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23:17:53 02.03.2008  hueby |
Hallo Freunde, ich hab mir gedacht, ich mach einfach mal eine Witzecke auf. Wer mag, soll einfach mal seine besten Schenkelklopfer hier posten- wenns geht, nix gegen andere Automarken und nichts zu verdorbenes, gell. Hier mein Einstand: Was ist der Unterschied zwischen Aktivität und Passivität? Nun, Aktivität ist wenn die Nase riecht und die Füße laufen. Passivität ist, wenn es umgekehrt ist...  |
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23:22:40 02.03.2008 Gast_02012005 |
Was ist der Unterschied zwischen Fies und Gemein? Gemein ist, wenn man nem blinden ne Kinokarte schenkt, Fies ist, wenns ein Stummfilm ist  (Ich weiß, ist nicht political correct) |
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01:04:21 03.03.2008 Bärchendriver |
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschreckt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..." | |
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10:23:41 03.03.2008 pandabea |
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Sie lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR! " Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! Was lernt man daraus? Männer sind noch dümmer als Blondinen ... |
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13:12:45 03.03.2008 MonsterPanda |
Wanda, der wahrsagende Fisch in meiner sprach gerade zu mir: Q: What do monsters eat? A: Things. Q: What do monsters drink? A: Coke. (Because Things go better with Coke.) Und dann Prophezeite sie noch: Q: How many elephants can you fit in a VW Bug? A: Four. Two in the front, two in the back. Q: How can you tell if an elephant is in your refrigerator? A: There’s a footprint in the mayo. Q: How can you tell if two elephants are in your refrigerator? A: There’s two footprints in the mayo. Q: How can you tell if three elephants are in your refrigerator? A: The door won’t shut. Q: How can you tell if four elephants are in your refrigerator? A: There’s a VW Bug in your driveway. |
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16:35:05 03.03.2008 Feuerkraft |
Was ist kleberig und geht durch die Wüste? Nen Karamel |
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19:10:26 03.03.2008 MonsterPanda |
Ich hab die Seite mal eben bei diversen Jugendschutzfiltern angemeldet ...  |
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20:38:23 03.03.2008 badyjack |
 sitzt ein kleiner hase auf dem feld und heult da kommt ein reh vorbei und fragt warum weinst du denn so bitterlich ? der hase sagt ich habe heute morgen den bär getroffen na und das ist doch kein grund zu weinen doch denn er hat mich gefragt ob ich fusel na und ich habe nein gesagt na und dann hat er mich als kloopapier benutzt! am nächsten tag sitzt der hase auf dem feld und lacht da kommt das reh wieder vorbei und sagt was ist denn mit dir los gestern haste hier noch gesessen und geheult und heute lachste dich tot ach sagt der hase lachend ich habe heute morgen wieder den bär getroffen na und heute morgen hat er einen igel gefragt! |
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20:41:49 03.03.2008 badyjack |
da treffen sich zwei mäusedamen sagt die eine zur anderen na wie geht es dir sehr gut sagt die maus denn ich bin frisch verliebt aha und haste ein foto dabei na klar hier die maus guckt auf das foto und sagt tut mir leid das ich das jetzt sagen muss aber das ist ja keiner von uns denn das ist ne fledermaus was so ein arsch und mir hat er erzählt er ist pilot |
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20:46:24 03.03.2008 whiteclayer |
Woran merkt man, dass eine Maus im Kühlschrank ist? Es steht ein kleines Motorrad davor. Woran merkt man, dass zwei Mäuse im Kühlschrank sind? Die Beifahrerfußrasten sind runtergeklappt. |
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20:55:56 03.03.2008 badyjack |
steht ein bayer bis zum knöchel in der flut da kommt ein taxi vorbei und sagt los steig ein ich fahre dich hier weg sonst ertrinkst du noch wenn das wasser steig der bayer sagt nein danke der liebe gott wird mir schon helfen einige min später steht er bis zur hüfte in der flut da kommt noch ein taxi vorbei und sagt los steig ein und ich bringe dich in sicherheit der bayer wieder nein danke der liebe gott wird mir schon helfen wieder etwas später steht dem bayer das wasser bis zum hals da kommt wieder ein taxi vorbei und sagt los steig schnell ein sonst ertrinkst du der bayer sagt nein danke der liebe gott wird mir schon helfen GLUCK GLUCK GLUCK der bayer ertrinkt im himmer stellt sich der bayer vor den lieben gott und sagt gott wo warst du denn ich dachte du hilfst mir und rettest mich gott sagt du idiot ich habe dir doch drei taxis vorbei geschickt! |
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21:11:36 03.03.2008 Zohr |
Steht ein Manta vor der Uni!  |
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22:36:14 03.03.2008 DavidWAT |
Bitte keine Opel Witze.........der Schock sitzt tief..... | |
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22:36:59 03.03.2008 DavidWAT |
Treffen sich zwei Jäger.......beide tot! Warum steht nen Pils im Wald?-----Weil die Tannen zapfen! |
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11:26:44 04.03.2008 MonsterPanda |
Heute morgen hat Wanda, der Wahrsagende Fisch, einen Insider rausgehauen! : Q: How does a hacker fix a function which doesn't work for all of the elements in its domain? A: He changes the domain. |
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16:48:01 04.03.2008 whiteclayer |
Wenn Microsoft Autos bauen würde... ...dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: Das Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. Gelegentlich würde ein Auto grundlos und unvorhersehbar während der Fahrt einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, und nach einem Fluch neu starten und weiterfahren. Gelegentlich würde das Auto seinen Besitzer aussperren. Man könnte nur wieder mit einem Trick aufschliessen, indem man gleichzeitig den Türgriff zieht, den Schlüssel dreht und mit einer Hand an die Radioantenne fasst. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. rückwärts eine Linkskurve zu fahren, würde das Auto stoppen und sich weigern, weiterzufahren. Man müßte dann den Motor erneut installieren. In Linkskurven verhielte sich das Auto total anders, als in Rechtskurven. Das ist ja auch logisch, da der links sitzende Fahrer in Linkskurven eine kürzeren Weg zurücklegt. Man kann nur alleine in dem Auto fahren, es sei denn, man kauft "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. Apple würde auch Autos herstellen. Diese fahren mit Sonnenenergie, funktionieren zuverlässig, sind fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren, aber sie fahren leider nur auf 2% der verfügbaren Strassen. Die Öl-Kontroll-Leuchte, sowie die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller-Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt. Um den Motor abzuschalten, müßte man den "Start"-Knopf drücken. Die eingebauten Sitze würden erfordern, daß alle Autofahrer dieselbe Gesäß-Größe, Bein- und Armlänge haben. Das Airbag-System würde, bevor es auslöst, fragen: "Sind sie sicher?". M$ würde die Benutzer zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma "MapInCar" (seit neuestem eine M$-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn dieser Kartensatz nicht benötigt wird. Da die Gerichte dieses Bundling verbieten würden, würde das Auto bei Nichtbesitz von MapInCar nur noch halb so schnell fahren und noch öfters seinen Dienst verweigern. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, oder gar neue Straßen gebaut würden, müßte man ein neues Auto kaufen um diese zu nutzen. Immer dann, wenn ein neues Auto von M$ vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel so funktionieren würde, wie in den alten Autos. |
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18:48:22 08.03.2008 Bärchendriver |
Was bedeutet ein Parkplatz voller Mantas??? Elternabend in der Sonderschule! |
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20:49:07 08.03.2008 Bärchendriver |
Sorry noch einer, Ausnahme Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an die Tür und Petrus öffnet. Arafat: "Ja hallo, ich möchte hier rein! " Petrus: "Nee geht nicht, denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein! " Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen grossen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'n Gewehr! Warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und ausserdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker! !!" |
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| Deeer Autosklave | Beitrag wurde von Moderator gast am 22.03.2009 um 12:38:35 wegen Verstoßes gegen die Nutzungsbedingungen, aufgrund fehlenden Themenbezugs oder inzwischen fehlenden Zusammenhangs gelöscht. | |
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00:53:44 01.03.2009 hueby |
Möchte nur mal kurz, bevor jemand nicht so tolerant ist wie ich und das Löschen anfängt, die Erinnerung erneuern: Zitat: wenns geht, nix gegen andere Automarken und nichts zu verdorbenes, gell.  |
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01:49:58 01.03.2009 Pandrick |
Zitat: wenns geht, nix gegen andere Automarken warum denn nix gegen andere automarken? |
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10:32:55 01.03.2009 hueby |
Toleranz unneso. Ist einfach nicht nötig, wir stellen uns doch nicht auf die Stufe prolliger xyz-Foren, wo dann so was kommt wie "Ach was fährst Du? Nen Panda? Son Schrott?" . Eigene Marken-Ironie ist ja noch ok. Aber keine Kleinkriege anfangen...  |
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11:56:42 01.03.2009 MonsterPanda |
Kommt ein Elefant in die Männersauna. Schaut sich kurz um- Grinst und sagt: "Tja, Jungs- und womit wollte ihr essen?" |
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12:44:14 01.03.2009 Deeer Autosklave |
 Fährt einer mit nem Trabi übern Transit. Auf einmal rast einer mit nem er Porsche vorbei, der Trabifahrer am aufregen, kommen um ne Kurve-Porsche liegt im Straßengraben-Fahrer hängt aus der Tür raus, 1 Koffer liegt auf der Wiese-aus dem Mengen von DM-Scheinen wehen. Der Tabbifahrer sieht das-voll auf die Bremse-der Wagen rollt nocht-er springt raus-Hechtsprung über die Leitplanke-rafft das Geld zusammen, plötzlich-Schritte hinter ihm, er dreht sich um, steht da der Förster und sagt-nix da-willst Devisen haben, schieß dir selber einen.  |
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| Panda-Frank | Beitrag wurde von Moderator gast am 22.03.2009 um 12:38:10 wegen Verstoßes gegen die Nutzungsbedingungen, aufgrund fehlenden Themenbezugs oder inzwischen fehlenden Zusammenhangs gelöscht. | |
| Deeer Autosklave | Beitrag wurde von Moderator gast am 22.03.2009 um 12:37:58 wegen Verstoßes gegen die Nutzungsbedingungen, aufgrund fehlenden Themenbezugs oder inzwischen fehlenden Zusammenhangs gelöscht. | |
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15:07:05 11.03.2009 Deeer Autosklave |
in der BRD gibts ein Grundgesetz |
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16:05:49 11.03.2009 Pandrick |
Zitat: in der BRD gibts ein Grundgesetz den versteh ich net |
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16:45:46 11.03.2009 MonsterPanda |
Ich find den gut Lieber Pandarick, dass war sogenannte Ironie. Aus dem "Grundgesetz" wurde so vieles, zB. "Unverletzlichkeit der Wohnung" "Briefgeheimnis" etc. gestrichen. Das GG mutiert zur Farce. |
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| s3xyn00b | Beitrag wurde von Moderator gast am 22.03.2009 um 12:37:36 wegen Verstoßes gegen die Nutzungsbedingungen, aufgrund fehlenden Themenbezugs oder inzwischen fehlenden Zusammenhangs gelöscht. |
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